一位年近半百女人的邪淫忏悔

护眼色:绿 字体:粗体 发布时间:2018-7-31 21:37:52 繁体字 

一位年近半百女人的邪淫忏悔

今年,我48岁了,过的狼狈不堪,回想过去的前半生,一直在贫穷、卑贱中挣扎,以后的日子,也看不到大的改观。万幸的是,我能遇到佛法,我能反省自己的生活过成这样,原因在哪里。那就是严重的邪淫和不孝。今天,我真诚地忏悔自己的罪过,并且把这一切写下来,希望看到的有缘人不再犯这些错,能有一个轻松、完美、纯洁的人生。

我记得从小学起自己就有很重的淫心,在军营看到站岗的士兵就想入非非,然后大概初中时就染上了手淫,那么小就淫心重重,必然招致相对应的人和环境,高中时,碰上了一个男同学,然后早恋,之后参加工作。四年中,淫荡、堕胎反复进行,在这中间,男方虽然贫穷不堪,但仗着一副马马虎虎的皮囊,在外反复地劈腿。而我,为了满足自己的身体需要,却一次次原谅他。

这中间,人流堕胎大约有四五次,有一次由于还没到结婚年纪,厂里要求引产。引下来一个女孩,七个多月了,我竟然无动于衷,那样的冷漠和残酷,一次次地杀害自己的亲生骨肉,却没有一点心疼和忏悔。只是为了满足自己那种身体的快乐,所以,我今天的孤独、贫穷、卑贱也没有任何人同情。而这些,只是我悲惨人生的开始。

四年后,勉强还是和这个人结婚了,这是自己把自己推往生活的深渊。婚后,继续贫穷的生活,而且,他家人都鄙视我,他也继续在外勾三搭四,他穷的衬裤都是补丁,却一样寻求器官的满足,终于勾搭上一个有夫之妇,之后更加变本加厉地对待我,不给生活费,想打就打,想骂就骂。儿子我父母带着,而女方那边的家人都很懦弱,所以这对男女在那个千人的厂里无所顾虑。

我不能说,一说男的开口就骂,动手就打,还不能怒视他,否则他一口痰吐我脸上……一切的一切,我在这个龌龊的小人面前,已经活的没有半点尊严,我自己养活儿子,自己孤独的生活,生活拮据,还时不时挨打,那男人没钱向那女人讨宠,就经常当那女的面打、骂我以表对她的衷心。这样的日子,我忍无可忍了,终于在我32岁那年,离婚了。离婚时,男方连孩子的生活费都赖掉了,告诉我,法院的门开着,你去告吧,我就是没钱……

为了逃生,我带着儿子还是逃离了这个婚姻,这个人。然后,单位在离婚前一年也算断了,我一个下岗女工,带着儿子开始了艰难的生活。父母、妹妹虽也恨我把生活搞成这样,却也同情我们母子。这些年,靠了她们的帮助,一天天的过下来。之后的日子,我找了一家超市打工。在这些年中,吃苦、耐劳、忍让,但是在工作中,经常吃力不讨好,受人排挤,被人瞧不起。最终又不得不辞职,目前在外做保姆,帮人带小孩,挣点生活费。

在离婚后,打工的过程中,由于寂寞,我也曾和工作中的同事发生过关系,也是为了满足自己身体的欲望。后来又碰见二十年前的男同学,又发生了几年的畸恋。今天,我工作、家庭、金钱,啥都没有。虽然接触佛法许多年,但在碰到身体的诱惑时,却总是抱着得过且过的心态,先满足自己的欲望再说。

日积月累,罪孽深重,到了年近五十,一事无成,一无所有,疲于奔命,这一切,都是自作自受。加之在孝道上面也有亏欠的,多年来叫父母怄气,自己又没有能力供养父母,父母年迈,还要贴补儿子和我的生活。而我由于生活的压力,对父母、妹妹脾气也很不好,让他们随着我的生活而不愉快。我在此深切的忏悔自己,做人失败,我真的很后悔这一生一手好牌打得稀烂。

父母当初为我们姊妹打拼出了一个平台,而我自己却没有珍惜,任由欲望控制自己。所以,我希望看到这篇文章的女人,一定要珍惜做人的机会,不能淫荡、人流堕胎,要孝顺父母,做一个温柔、善良、干净纯洁,人生完美的女人,人生没有后悔药。

我从小淫心重,也招致超级淫荡、卑劣的配偶万般折磨侮辱自己,而且自己的一生,周围都接触不到正直、真诚、正派的男人,邪淫招致气场不好,所以虽然自己内心很渴望爱,渴望婚姻,但是没有这个机会和福报了。

淫心重,还招致工作不顺,勉强有个工作,还受排挤、受侮辱、自卑、别人瞧不起,自己都很委屈,都不服气,但是现实就是如此。虽然自己相貌清秀,口才好,也有点文化,但就是受人轻贱。如今,回想自己当初的淫荡,一切都是逃不脱的,自己都轻贱自己,还希望别人尊重你吗?

淫心重,自己气场不好,朋友也少,而且仅有的朋友有的职业也卑贱(有一个开休闲屋)。亲人也不喜欢,包括自己的儿子也不亲近自己,这一切,都是自己做人不自重造成的。

万幸,慈悲的佛陀还没有放弃我,以后的日子,我一定敬畏因果,努力修行,坚决不能邪淫,下半生,努力生活、修行,帮助所有需要帮助的人,素食放生,人生不能重来,回忆往昔,自己都惭愧。

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